o 12 da porta do meu quarto

Aos 12 anos eu tinha muito mais imaginação que hoje.
Eu fantasiava que a minha vida seria sempre cercada da família, dos meus irmãos e meus pais.
Eis que a história roubou esse sonho e aos 12 perdi o convívio com meu pai, que partiu sem nem dizer tchau. 
Verdade que eu não quis e nem iria querer uma despedida. Mas essa falta do seu olhar sobre mim me faz questionar qual o sentido para muitas coisas que nos acontecem e nos assombram, aquelas coisas terríveis que machucam, que causam dores, sofrimento, angústia e tristeza nesse mundo às avessas.
Então 12 sempre vai ser isso: uma justa homenagem aos 12 anos que convivemos, meu pai.
E me tornei doutora há 4 anos atrás, no dia 12 de novembro de 2015.
Na minha imaginação bem menor que a de antes, juro que senti você presente, no ar, nos sorrisos, naquele auditório cheio de gente que gosta de mim. O senhor estava ali, para me dar força e me fazer concluir uma etapa tão importante na minha trajetória profissional.
De lá pra cá tudo mudou! De lá pra cá eu já perdi a esperança e a recuperei tantas vezes.
Qual o sentido dessa vida sem você, sem minha mãe e meus manos por perto? Sigo sem resposta.
Só me conforta saber que sigo honrando seu nome e lutando pelo que acredito!
Obrigada por ter ensinado uma menina de 12 anos a seguir de cabeça erguida e continuar a viver, mesmo longe de tanta gente que ama, mesmo sem receber seus abraços e suas broncas. Como fazem falta! Eu acho que preciso de limite. 
❤️

o céu em festa no seu dia

Hoje eu acordei, depois de uma noite com insônia, e lá fui eu conferir os aniversariantes do dia.
Isso faz parte da minha agenda diária: espalhar afeto a quem me afeta. Dar os parabéns a alguém de quem gosto é como reafirmar o compromisso com a lealdade.
Ser leal significa legitimar cumplicidade, estar perto na dor e na alegria. É um vazio imenso não fazer um textão pra minha amiga que hoje completaria 56 anos.
Ela amava me ler! Cobrava mais escritos. Dúzia de vezes dizia que me considerava “uma das escritoras mais sensíveis”.
Saiba que eu amaria escrever pra você me ler hoje, minha irmã de fé. E gostaria de poder te dar um abraço, saudar sua nova primavera, aquariana com ascendente em peixes.
Queria te falar da minha saudade da nossa convivência, de enfrentarmos nossos infernos astrais de mãos dadas, de poder festejar sua data e planejarmos a minha, que está quase na esquina. Mas quis a vida terrena deixar você partir. É um lamento que faço principalmente quando estou muito feliz. E aprendi que devo celebrar chegadas e não partidas. É mais animador. Por isso, agradeço de novo e sempre muito por nossos quase 8 anos de amizade, aprendizados, alegrias e partilhas, creio eu, por sermos tão diferentes.
Espero que esteja descansando, num lugar de  leveza, luz e magia, como você merece. Que esteja dedicada a cuidar dos seus, acompanhando, com aquele seu brilho nos olhos, a sua netinha em suas conquistas e peraltices.
Com amor de quem sempre torceu por sua paz. ❤️

36 anos de uma dor que nunca morre

36 anos. 36 longos anos que meu pai partiu. Durante muito tempo fantasiei que estava só em uma das suas muitas viagens. Que logo voltaria e que chegaria bem cansado, querendo colo. Que pediria seu chinelo pra minha irmã. Que chamaria todo mundo pra almoçar à sua volta. Era uma rotina que eu amava na infância: ouvir a buzina, gritar “chegou” e ir correndo abrir o portão pra receber nosso senhor Waldemar de Carvalho Santana. A vida segue. Nós seguimos com essa ausência. Seguiremos com saudade de sua presença tão forte e marcante. Sempre digo que devemos lembrar dos que partem pelas suas datas de aniversario, mas hoje senti cheiro de estrume de boi, senti muito a falta dele em todos esses anos sem seus conselhos, sem seu abraço, sem me dizer pra onde ir e o que fazer.

Moção de repúdio: em respeito à memória de Anamelea de Campos Pinto

Essa moção de repúdio é contra toda e qualquer forma leviana de exposição desmedida da vida privada de qualquer um de nós, em especial de Anamelea de Campos Pinto, que faleceu em 04 de julho de 2018.

sou dela

Eu nasci da junção desses dois lindos. Nasci pra ser inquieta e questionadora como meu pai e tranquila como minha mãe. Passei a entender como funciono quando penso na força de cada um para a construção de mim mesma. Da natureza forte de um e da natureza forte do outro. 
Minha mãe não é apenas uma mãe. Passou a acumular as funções de pai e mãe faz muito tempo. Passou a ter voz e vez entre nós lá nos anos 80, quando nosso velho partiu. E hoje, ao completar 7.6, fico só pensando o quanto ela abdicou dos próprios sonhos em nome de nós, filhos, seres carentes de pai e desejantes de tantas coisas.
De lá pra cá ela conseguiu ser colo, ser escuta, ser presença, sempre, independentemente onde estejamos. Passou a ser caixeira viajante, exatamente como ele era. Passou a fazer conta (ela tem caderninhos), como ele fazia. Passou a pensar em como sobreviver melhor, para tornar nossos sonhos mais possíveis. Então passou a ser muito mais importante pra gente. Fica comigo um tempo, depois com mana Dilma mais tempo, depois com os meninos e com a mana Lila. Sabemos bem qual é a missão dela entre nós: espalhar amor e paz. Mainha, a senhora é linda. 
Enquanto escrevo choro por tudo: por estar longe, por não acompanhar as marcas do tempo em sua história, por suas tristezas, por suas angústias, por não poder te dar um abraço no dia de hoje e sentir seu cheiro que me acalma e me faz tão feliz. 
Te amo muito, muito mais que seu vatapá delicioso!! ❤️🌺❤️ #soudela #mainhafazaniversáriohoje #fbf❤️❤️ #dasmaioressaudades

Mensagem antecipada de natal (ou ainda acredito no poder das palavras)

Foi melhor fazer essa mensagem logo agora. Depois as mensagens natalinas ficam tão iguais.... depois ninguém vai notar, por exemplo, a diferença entre se desejar um Feliz Natal e um Natal Feliz.
Fato que esse mimimi da ocasião contamina toda a gente (como dizem os meus amigos portugueses). E o meu mimimi desse período, difere bastante dos demais períodos.

saudade do meu espelho

Eu queria muito ter meu pai vivo. Pra falar da vida, discutir política, pra ele me contar como sofre sendo negro num país racista que nem o nosso. Meu pai faleceu quando eu tinha apenas 12 anos. Não discutimos nada. Não nos abraçamos tanto. Não apresentei nenhum namorado. Não dançamos. Não fiz nada que uma filha apaixonada gosta de fazer ao lado do seu pai. Eu queria fazer café, bolo, lasanha, pra ele. Queria ouvir todos os seus causos; também poder lhe contar as minhas histórias. Eu queria ter ouvido conselhos. Queria que ele me dissesse palavras de conforto. Que me desse bronca (mais, né?). Queria aprender a gostar de números e finanças, como ele gostava. Queria ter tido o prazer de conversar com ele ao celular, pelo WhatsApp. Trocar fotos e afagos. Queria seu colo. Ainda quero aprender a tocar violão, lindamente, como ele tocava. 

das faltas insuportáveis

Quando nos conhecemos, nos anos 80, nós estávamos saindo da adolescência, estudando para o vestibular, cheias de espinhas na cara e sonhos na cabeça. Passamos por fases. Passamos por farras. Frequentamos lavagens de medicina, de odonto, de direito. Viajamos com as outras amigas em réveillons, festas juninas. Curtimos em trupe todos os tipos de carnavais possíveis para uma única encarnação. Conhecemos a Argentina juntas. Temos fotos desses momentos todos. Temos memória para todo o sempre. Temos sorrisos acumulados. Atravessamos de um século ao outro. Nos mantivemos próximas, mesmo afastadas pela geografia.
Nunca duvidei nem questionei o valor que tenho por você, amiga. Ou que você tenha por mim. Então estar assim, distante de verdade, é estranho, doloroso, uma infelicidade. Todos os dias me levanto e peço a Deus para remover essa mágoa. Todos os dias peço proteção no seu caminho, como peço para todos os que amo. E, acredite, peço também para os que não amo. É a minha missão assumida semear amor, semear alegria, desejar a paz na humanidade.
Você me recebia na sua casa como se eu fosse parte de sua família. Nunca me senti hóspede. Nunca me senti rejeitada. Nunca me senti uma intrusa. As nossas novelas pessoais, dos amores e paixões, um capítulo que guardarei em segredo. Não imaginei que perderia a nossa cumplicidade. Espero que ainda dê tempo para dizer que lutar por justiça social, por democracia, pelo fim do preconceito racial, isso não faz de mim uma inimiga. Isso deveria fazer de mim mais amiga ainda. Porque se eu estivesse conspirando por coisas ruins, eu não estaria aqui apelando para a escrita, para uma rede social e declarando abertamente que te amo, amiga. E se me excluir da sua vida, como me deletou desse mundinho esquizofrênico pelos erros dos nossos políticos, a minha dor será pra sempre.
Dói muito não te dar o costumeiro bom dia ou mandar um áudio contando a resenha mais besta do dia ou da noite ou da madrugada. Seus olhos, seus ouvidos, seu coração, tudo isso me faz falta. Me deixa menor.